倫理観

これまで浮気した友だちに「だめだよそんなことしたら！！」とめちゃ怒ったことが何度もあるんだけど(なお全部同じ人)、浮気以外にも倫理的でない行為なんてごまんとあるし、わたしはそのすべてをやらずに生きてきたかというと全然そうではないと思うので、なんというか、猛省した。

正直倫理観なんて人によってかなり異なるのである。ベジタリアンの人たちの中には「動物を殺して食べるなんてどうなのよ」という倫理観の元で菜食主義をしている人もいるわけで、その人たちからしたらお肉大好きなわたしなんて地獄行きだろうと思う。わたしは環境問題に深い関心がないけど、知らないうちに環境に悪い洗剤を使っているかもしれないし、シャンプーとかだってそうかもしれない。それは環境を大事にしている人からしたら信じられないことだろう。そう思うと、何が「善く生きる」なのか全然わからなくなってしまった。

そもそも倫理とか以前にわたしはその友だちに対して「浮気なんかダメだよ」と上から物を言うことで単に気持ちよくなってただけじゃないのか。そう思うとめちゃめちゃ恥ずかしい。とはいえ浮気はやっぱりいけないことだと思うし、じゃあわたしはあの時どうすればよかったのかと考えると、わからなくなってしまうけど。ウンウンって聞いてりゃよかったんだろうか。

加えて、わたしはよく「舐めんなや！」というキレ方をしてるけど、うちもまた人に舐めた態度をとる瞬間が腐るほどあり、もっと自分を省みるべきだなあ、ということを昨日から今日にかけて考えてやるせなくなっていた。もう、生活のほぼすべてを気を付けないと直らないし、かといって言行不一致は嫌だし、もううち何も喋れんなあ、と思い緩やかに絶望している。まあでも単純に喋りすぎるきらいがあるので、それくらいがちょうどいいかもしれないという説はある。

「この人なら許してくれるだろう」みたいな甘えが自分に見えてすごく不快だし、もっとしゃんとしないと、もっと丁寧に人に接しないと、と思う。「察して」もそうだ。人に対して「言わなくてもわかってくれるだろう」とかそういうことを思っちゃいかん。人は言わないとわからん。言われたい言葉があるなら「こう言ってください」と言わないといけない。他人を批判する前に自分をしっかり見つめないといかん。手のひらでも額でもいいので、毎日見えるところに「他人に誠実に接すること」と書いておきたいくらいだ。

しかし「何を考えているかわからない」みたいな他人を振り回すような行動が小悪魔的だとか言ってもてはやされる事案もあるし、正直正解などないと思う。しかしこれは「ただしカワイイ人に限る」だと思うので、わたしには関係のない話だ。

自立した大人になりたいという話を昨日した。「自立」はいつでも自分を支える力になると思う。生活するためには労働だけじゃなく、家事も必要だ。そのどちらもきちんとこなせる人間になりたい。今のところそれができそうな感じはない。やはり苦労もあるだろうけど、親元を離れて自分で自分の生活を成り立たせるという経験が必要だと思う。孤独な戦いだけど、やっぱり人間苦労は必要だよな。経験していない苦労に思いを馳せがちだけど、結局経験しないと人にやさしくなれないような気がするし、もっと寛容になりたいので…

なんだか本当に、「正しいことだけを善とする」みたいなのはもうやめたい。誰かも言っていた気がするけど、「正しい」だけにフォーカスを当てた人生は絶対につらいしうまくいかないと思う。人間いつだって正しくあることなんて不可能で、自分の正しくなさを認識した時の絶望や恥が恐ろしい質量になって襲ってくるだろう。他人にその人自身の正しくなさを指摘するようなことをしていたらなおさらである。そうなったら簡単に折れてしまいそうだし、人はそういうもやっとしたものであっさりと死んでしまうと思う。

「浮気なんかよくないよ。でも人間は欲望に弱い生き物だし、まあそんな時もあるよね。」くらい寛容になれればなあ…今後気を付けたい。しかし浮気された方の気持ちになると「貴様は即去勢だ」しか言うことがなくなってしまうし、浮気した人の味方には立ちたくないし、どうすればいいのか全然わからん。「そういう話は好きじゃない」で終わらせればいいだけか。

今日はそんなところです。昨日から今日に掛けてかなりダウナーだったんだけど、思っていたことの輪郭が見えて若干スッとした感じ。もうすぐGW、がんばっていくぞ！この記事に限った話ではないですが、読んでいて「オメーそれってこういうことじゃないの？」と思った方はLINE・Twitter・メアド(プロフィールに記載)でコメントください。ではまた。