最近のこと

最近書くことがなくて全然更新できていなかった。思想の表明によって他人が傷ついたような気持ちになることがあるなら、ここに書けることって楽しかったこととレビューくらいしかないやん、と思うと、全然書けない。

まあでも、それって美容垢見続けてるとそれだけが真実みたいに思えて「努力できない自分ってだめなんだ」って落ち込むのと同じことなので、本当は全部幻想なのだ。価値観は千差万別なので、わたしもあなたもいつだって正しくて、いつだって間違っているのだと思う。というより、答えはないのだと思う。しかし気に入らない人間の発信物ほど気になって見てしまうということもあり、人生は難しい。

あと単純に自動車学校に通い始めて忙しかったというのもある。最初こそ(まだかなり最初だが)ゲームのやりこみみたいで楽しかったけど、大学に行った後4時間とかいるとさすがにどっと疲れるし、お腹も空くので悲しくなる。今日はとりあえずお休みだけど、あれから億劫になってしまって全然行く気がしない。あと、補習はお金がかかるので、車に乗るのがすごく怖い。自動車学校に通う前から「絶対センスないよ〜」と言ってはいたものの「なんだかんだちゃんと乗れるやろ」と思っていたので、本当にセンスがないことを目の当たりにしたらショックで一瞬にして身体が小麦粉みたいな粉末と化してしまうんじゃないかみたいな不安がある。冷静に考えてあり得ないことだし、人生ではじめての気持ちなので困惑している。しかし身体はまあないとしても、精神は粉になりつつある。不安に吹き飛ばされそうだ、物理的に。

昨日はQiAちゃんと川飲みをしたんだけど、あたたかい日だったからたくさん人がいて、隣の大学生みたいな集団が川に放尿したり川にゴミ投げたり吐いたりしてて、ものすごくカルチャーショックだった。大学生じゃなかったかもしれないけど、大学生と思われたくない度が1000000上がった。恥ってないのか。

男の人は機能的に便利だなと思ったけど、いくら尻までパンツを下げなくてもいいとは言っても恥部はチャックの隙間から露出しなくてはいけないわけで、そういうことへの羞恥とかはないんだろうか？それとも、わたしが構造を知らないだけでそんなに出さなくても用は足せるのか？

とにかくなんだか、悲しくなった。水のせせらぎがきれいだね〜と思いながら開放的にお酒を飲めるので川飲みはとても楽しくて気持ちが良いんだけど、彼らは何を目的として川でお酒を飲むんだろうな。でも、「ちゃんと店で飲めや」と思う人もいるだろうから、わたしも実際のところは同じ穴の狢なのかもしれない。

そういえば、ライターもどきの仕事を完全に終えた。またそのうちやるだろうけど、とりあえず終えた。終えたその日は何をしていいかわからなくて暇を持て余してしまったけど、人間はすぐ慣れるもので、今はゲームしたり漫画読んだりしてまったり過ごしている。

わたしは文章が回りくどい。たとえば、最初の方に書いた「他人が傷ついたような気持ちになること」は、「他人が傷つくこと」という表現にもできる。でも、わたしにとって「傷ついたような気持ちになること」と「傷つくこと」は明確に違うので、そういう細かな表現においてひたすらに端的で、大まかな意味内容しか伝わらない文章を評価されることが、なんだか悲しく感じていた。"わたし"の文章であることは最初から求められていないし、そんな細かいニュアンスが必要とされるような内容ではなかったのでそこに合わせられないわたしが結局悪かったんだけど、どんどんわたし自身の価値基準も「端的で明快な文章が良い」っていう風になっていくのが怖かった。

お金はほしいのでまた気まぐれにやるとは思うけど、しばらくは自分の文章を書くことに専念したいなと思う。

へべれけになったけど昨日は楽しかったな。反面、へべれけにならないと楽しくなくなってきた感じがある。アル中にならないか心配だ。あとシーシャ吸ってみたい。パキスタンカレーも食べたい。バイキング行きたいし、甘いものも食べたいし、タピオカの旅もしたい。

お金はないけど、ないなりに楽しむ術を身に付けないとなと思う。生活を絞るよりバイトを増やした方が圧倒的にお金は貯まるように思うけど、遊ぶ暇がない分クレカで使ってしまって結局貯まらない。時間に余裕のある暮らしの方が性に合っていると思う。昨日人と遊んで、自分の中のさみしさみたいなものが浮き彫りになった感じがある。やるべきこともそこそこにしつつ、もっと人に会いたいなと思った。

サカナクションの834.194を鬼リピしている。全曲良い。モスの軽薄な太鼓？コンガ？の音がめちゃくちゃ好きだ。なんかめちゃめちゃ軽い大学生を音にしたらあんな感じだろうなみたいなことを思う。

そんな感じ。きょうはおわり。