性別、クソめんどくせー

今週は「え？金曜？」ってくらいすごいスピードで過ぎ去った1週間だった。4月までこんな調子の予感だけど、札幌にも帰れないし、本格的な息抜きができない。ずっと本当にやりたいことができないから代わりの息抜きで我慢していて、でもその我慢もじりじりと限界が近づいてきているのが分かっている感じ。まあ、毎週末色々食べて飲めばそれなりに楽しいんだけど、月曜日が来るのは虚無なんだよなあ。早くも来年の憂鬱な行事を思い出してはああ～～……となったりしている。嫌なことが近づいてくると直前or直後の土日に楽しい予定を入れたりしてなんとかしのげるんだけど、あまりにも遠くの話だと楽しみの予定も立てようがないから絶望だけが殴りかかってくる感じで良くない。あまり考えないのが一番良い。ド田舎で出来る範囲の娯楽はもう楽しみきってしまった。早く春になってほしい。そしてコロナが消えてほしい。まあでもコロナがいなかったらあっという間に札幌の遊びにも飽きて土日の度に本州を飛び回る女になってたかもしれないから、お金的なことを思うとまあ悪くもないかと思う(今も大して貯まってないけど)。でも遠出って遠出する感覚を忘れるとハードルがどんどん高くなるし興味も失われていくから、あまり年取らない内にもっと出歩きたい。まあでも、地震怖いしなー。今は核も怖いが。ニュース見てると現代の戦争ってこんな感じなんだなって思う。毎日ウクライナの情報を見ると胸が痛いし、無意識に「見ているけど見ないようにしている」な、と思う。自分がこんな他人事みたいに書けることすらも罪悪感に苛まれる。地続きに他国があるという感覚が分からないからかもしれないけど、隣国が困ってる時に欧州の人たちほどあたたかく他人に手を差し伸べられるだろうか、と思うとちょっと疑問に思ったりもする。日本はもっとその辺冷たそう。

最近、「なんの仕事がしてみたいか」ということをよく考える。これはいつも「既に大金持ちで娯楽として働くなら」という前提条件のもとで考えるんだけど、最近は本当にサーティワンの店員さんっていいなって思う。まあ、クレープ焼くの絶対下手なのでいじめられそうだけど、衣装や店構えのコンカフェ的な可愛さもあり(あんなフリフリではないが)、サーティワンを食べに行く度にいつも「いいなあ」と思う。あと、普通に夜職がしたかった。夜職、いいよなあ、普通に。色々大変だと思うけど、やっぱおれだって、きらきらしてえよ。まあ、うちみたいのが行ったら確実に病むけど(うちはポテンシャル的にかなり際どいキャバしか行けないと思うし)、やっぱ憧れてたんだな～うちは、と思う。酒飲んで働きて～マジで。破滅すると思いますが。

てか、今日いきなり悟ったけど、あたし今までずっと夜職やってる友だちには不幸になってほしかったんだよね。こっちがカスみたいな時給で働いてる中、毎月社会人くらいかそれ以上の額稼いでブランド物買いまくって(あるいは買ってもらって)、ずりーじゃんそんなの、と思ってた。女を売った先に幸福はないって信じたかったし(だってそれなら顔のいい女が最強ってことになっちゃうから、それを認めたくなかった)、いつかそのしっぺ返しが来てほしいと思ってた。でもさあ、そんなのどうでもいいことだよな。幸福かどうかなんてその人自身にしか分からないことだし、人生幸福な時もあれば不幸な時もあるんで、仮に不幸になったとして「わーい不幸になった」って喜んだとしても、その後その人がどうなるかは分からないし。結局、うちはそっち側の人生を選べなかっただけの話で、うちはブランド物が欲しけりゃまともに働いて買うしかないわけよ。他人の不幸を願うより自分が幸せになるために頑張った方がいいし、別に今も不幸ではないし、まあ、他人のことを考える時間があるだけ暇だったんだなあという感じ。女を売った先に幸福があるか不幸があるかはその人次第でしかないよなあ。まあでも、顔がいい女が最強なのは本当だと思うわ。なんだろうな、女でいること、お得なこともあればめんどくさいこともあって(そんなのは男も同じか)、なんかこう、お得のデカさを感じてるから損しているとは今のところあまり思わないんだけど(田舎に来て道歩いてて怖い思いすることあまりなくなったからってのも大いにある)、損してるんだろうか？あるいはこれから損するんだろうか？と疑問や不安に思うことはあって、それがとてもめんどくさい。そういうのを全部超越したいので、女という性別を脱却したい、みたいな気持ちはある。なんかもうさあ、うちが女と見るや飲み屋のお姉ちゃんに話しかけるみたいな感じで接してくる人、自分が失礼なことをしているとかも全く考えないんだろうな、もう若い女＝飲み屋の姉ちゃん的な接し方をしてもいいと思ってるんだろうな、と思う。なんかそういうのを正すこととか、全部諦めているんだな、うちは。そりゃそうだよな、金が貰えればいいんだもん、おじさんの思想矯正する代はお給料に入ってないと思いますから。。笑っとけば済むしねそんなの。何が平等で何が公平かとか、よくわからないけど、そういう話になると、お前らにうちらの気持ちはわかんないよ、みたいな気持ちになる。否定された経験が多ければ多いほど、俺たちは変わりましたと言われてもあっさり信じられない部分もあるだろうしね。嫌になるね、本当に。同性だからって厳しくもなく、異性だからって甘すぎもせず、普通に生きられないもんなのかなあ。結局内面化した思想が自分を監視して傷つけていて、嫌だな。