あたしっていつになったら"完全"になんの？

今札幌帰ってる中！電車でビール飲んで気分いいので書きます。酔ってはいないけど高揚しているという不思議な気持ち。テキーラ飲んで終わりたい。とにかく酒で終わりたい。あ、最悪、酒豪伝説忘れた。😢

なんか思うこと書こうと思いまーす。最近仕事が本当に最悪なんだけど私より最悪な人がいるから「私はまだマシだな……」みたいな気持ちになる。てか自部署の業務調整してもらえてないの辛すぎる、悪いのは彼ではないのに……そしてやっぱうちの部署って暇なんですわ多分、全然残業発生しないし。部署のことで残業することガチでない。一生この部署キボンヌ☺️☺️☺️てか配転って怖いよな、今までやってきたことと全然違うことやらないといけないとか怖すぎる。なぜそんな羽目に？

お仕事1年目を振り返ると……「嫌だな……嫌だな……でもなんかいい感じに終わったわ‼️」の連続でしたね。あとゾーンに入ると嫌なこととか考える間も無く全てが"処理"になるし言葉遣いとかも全然気にならなくなる。なんか自分に正直すぎて社会人らしい「本音と建前」が一生できないなって思う。「本音」しかない。立場が下だからとかよくわかんねー、ここにずっといるつもりない人にとっては偉い人に媚びへつらうの全然意味がない。同期は偉い人にも毅然と意見言えてかっこいいなって思う。うちも喧嘩じゃなくて毅然とした態度取れるようになりたいけど、自分は毅然としてるつもりがガンガン喧嘩売ってるっぽくてアレですわ。体育館裏に呼び出されるのも時間の問題。

まあとりあえず、見切りをつけました、この環境は。彼氏がいないならここにいる意味別にないから、ジプシーとして生きてこうかな♪るん♪って感じ、最近は！そしてジプシーモードに入ってからの方がイラついても何しても「ま、いつでもやめれるから！」と思えてよい。問題は上司だけど……上司はいい人だけど上司への最大の報いって自分が上司の跡を継いで後輩を育てることだからなんか今頑張っても辞めるならあまり意味がないんだよな。そしてよく頑張ってるねって言われるけどあんま激しく頑張ってるつもりもない。まあ頑張ってはいるけど、逆に全員にこれだけの労働強度期待しないのおかしくない？って思う(強いるにしても順序が大事だけど)。なんかこの状況誰も幸せになってないもん。

最近れおるの第六感よく聴いてるんだけど「あたしはまだ未完成」みたいな歌詞出てきて、「あたしはいつ完成すんの？」と思ったりしたけど、人生に完成とかなくね？死ぬまでずっと未完成だよね。

まあでも総じて人生楽しいな。久々に金使えて嬉しいし明日サイゼ行けるの嬉しい。やっぱり私札幌に帰るわ、いつか。金なくてもいいから札幌にいたい。てかパチスロ行きたいな〜、最近TikTokでパチンコの当たり動画とか見て興奮したりしてる。興奮すんだよね、アレ。なんか見るマクドナルドって感じ、視覚にもジャンキーとかあるんだなって思う。やっぱ自分のつぎ込んだ金で見る方が脳汁出んのかな？てか大麻やりたいのでオランダ行きたい。ほんといつ死ぬかわかんねえよな、いつロシア攻めてくるかわからん。観光地で出会ったら敵だなんて思わないのに戦場で出会ったら敵になってしまうの、怖すぎる。誰も殺したくないし、誰にも殺されたくない。

良い人生送りたいよね。でも既に良い人生だと思うわ。仕事終わりにビール飲んで電車乗って地元帰る、いい人生だと思う。やっぱ札幌帰らないほうがいいのかな。でも人生ってどこでも良くできるんだと思う。自分の人生を良くできるのは自分だけだってこと忘れないで生きたい。