自立

このところ「なんでうちは大学なんか通ってんねん」「これがうちのやりたいことか？」みたいな気持ちが強くて、あ～就職もせずとっとと嫁に行きたい、という感じです。しかしわたしは欲望に弱い人間なので、普通に嫁に行っても「あ～家事したくない」っつって家を出たがりそうな気がする。そもそもバイトも頑張れないやつが仕事を頑張れるわけないし、就職して自立した生活を送れないやつが結婚してうまくいくわけないやろとも思う。

でも自立した大人同士が結婚することが一番安寧を生むと思いますけど、一人じゃ生きられない者同士が寄りかかりあって暮らしていく場合もありそうですよね。世界はそれを共依存と呼ぶんだぜという感じですが…

正直「うちのやりたいこと」なんかほとんどないんですよねえ。

笑う、寝る、己の腹が求めるご飯を食べる、それくらいだなあ。みんなやりたいことあるんですかね？それとももっと少ないのか？うち三大欲求に即しすぎ、野生生物じゃん…ああ、でもブログは書きたいですね。あむちゃんにももう会いに行けなくなっちゃうからなあ。

正直今一番やりたいことは「付き合っている人と一緒に暮らす」なんですけど(『彼ぴサイコー！』って言ってるわけじゃないんでこれは惚気垢的活動ではないと信じたい)、大学に通っている限りは絶対に不可能だし、大学から出ても就職先がそっち方面にならないと不可能だし、転勤のある仕事なので「自分の就職が相手んちの近くに決まったと思ったら相手は転勤で未開の地にひとり取り残される」みたいなこともないわけではない。

先日も書いたけど、マジで就職をしたくないです。みんなしたくないとは思うけど。単位もとれないし、学校一の馬鹿、ろくでなし、ダメ人間、という烙印を押していいんで大学を辞めさせてほしい。で田舎に引っ越して好みの人間と暮らしながら文章書いてお金を得て、映画観たりゲームしたりしながら暮らしたい。最強でしょう！？

でも人間の気持ちなんかねえ、当てにならないんすよ。わかっている。わかっているし他人はうちの気持ちがわからないから"真"のことしか言わないけれども、でもうちにはうちの気持ちがわかるから、だから倫理や正しさで自分の気持ちを掻き消せないんですよ。これじゃ浮気する人々と同じよ！！しかも正しくないのはわかりつつどこかでうまく自分を正当化したいと思っている自分がいる。本当に情けない、もっと冷徹に自分を律したいけど、それが出来たら単位もっと取れてると思う…

しかしその一方で自分の思い込んでいる「こうしなきゃいけない」なんて本当はないんじゃないか？という思想もあって、「就職して自立した生活を送れない人間にいい結婚生活なんか送れない、だから就職しなきゃいけない」「自分の老後や両親のために自分の財産を構築しておかないといけない」「留年せずに大学を出なきゃいけない」とか、これって全部うちの思い込みなんじゃないの？苦労するのは覚悟の上で、もっと自由にしてもいいんじゃないの？とも思ってしまう。

留年せずに大学を出た方がいいのはお金の観点から見ても真だと思うけど、自立にもいろいろあるし、就職して自分で自分の生活を律していても他人に言うべきことがはっきり言えなくて「察して」攻撃で相手を疲弊させる人とか、絶対いるじゃないですか。わたしも気持ちがダウナーだとそういうことをしてしまってよくないな、と感じますが。そう考えたらうちの思う『自立(=自分で自分の生活を成り立たせられ、なおかつ心のよりどころを過度に他人に依拠せず、自分の言いたいことを適切に主張できる)』ってめっちゃハードやない？とも思う。人生の指針を失った…(前もこんなこと言ってた気がする)

正直どうすればいいのかわからない状態がずっと続いていますが、何を信じるか、それに向けての覚悟を決められるか、しかないですよね。働いた方が絶対にいいと思うし、自立した女にはなりたい。でもそのためには本当にやりたいことを3年も4年も先延ばしにしなくちゃいけないし、本当にやりたいことなんてのは2秒後には変わっているかもしれない。何を信じるべきか、悩ましい…

そんなところです。眠いので寝ます。おやすみなさい